(с) Мученик Науки. В этот раз
отличились российские ученые. Мой знакомый, кандидат технических наук
(КТН) недавно поведал, что Земля вращается по ЭПИЛЕПТИЧЕСКОЙ орбите. Вот
она, разгадка всего. Землю время от времени начинает бить падучая.
Падают метеоры. Начинаются переселения народов, войны, революции,
эпидемии, моры.
В такие моменты важно земному шарику сунуть в рот ложку, чтобы он не откусил себе язык.
1 реклама времени равна примерно 5 минут.
1 виолончель денег равна примерно 2 млрд долларов.
1 удар в спину ощущается примерно 7 месяцев.
5 - примерно на столько нужно умножать планируемую стоимость федерального проекта, чтобы узнать его реальную стоимость.
5 - на столько нужно умножать официально декларируемую зарплату чиновников, чтобы узнать их реальную зарплату.
В настоящее время в ООН рассматривается
вопрос о принадлежности России некоторых шельфов, которые проходят по
дну Северного Ледовитого океана. Эти шельфы хороши тем, что являются
естественным продолжением российской территории по дну океана. Причём
один из шельфов доходит до Северного полюса. Таким образом, весьма
возможно, что шельфы будут отданы России, так же, как к примеру Охотское
море признано внутренним российским морем.
Таким образом Северный полюс скоро официально будет признан принадлежащим России. Ура, товарищи!
Опрос. Вас это радует?
1. Да
2. Нет
3. Вызывает злобу и ненависть к ватникам
4. Свой вариант ответа
24 сентября 2016, 16:14
1
оценок,
129 просмотров
Обсудить (44)
Моя версия такова. В России дороги
были никогда не нужны. В древности летали на коврах-самолётах. Бегали по
бездорожью в сапогах-скороходах. Ездили в санях-самоездах, причём как
зимой так и летом.
Отсутствие дорог погубило массу завоевателей. Гитлер - Наполеон -
поляки (Сусанин завёл в полное бездорожье) - шведы и далее всё глубже и
глубже.
А вы как считаете, почему в России дороги плохие?
1. Потому что это старая русская традиция
2. Потому что воруют
3. Ваш вариант ответа.
7 октября 2016, 12:16
4
оценок,
102 просмотра
Обсудить (11)
Ну, Сердюкова, Ролдугина, Колбина,
Сечина, Медведева, Чубайса конечно пригласит. Это его самые близкие и
любимые друзья. Возможно пригласит и Миллера, Якунина, Собянина и прочих
олигархов. Но вот с Васильевой есть сомнения. Всё таки она имеет
судимость. Конечно это не имеет значения, но гостей это может испугать. А
вдруг и меня тоже, как Васильеву?
Опрос. Пригласит ли Путин на день рождения Васильеву?
1. Нет, не пригласит
2. Да, пригласит
3. Ваш вариант ответа.
17 октября 2016, 10:46
7
оценок,
149 просмотров
Обсудить (22)
Вчера в вечерней передаче "Киношоу" был
показан фрагмент фильма о бароне Мюнхгаузене, где читают распорядок дня
барона. Но озвучку сделали как про распорядок дня про Путина. Примерно
так:
- Путин встаёт рано, в 6.00
- С 7.00 до 8.00 плюёт на санкции.
- С 8.00 до 10.00 борется с коррупцией
(актриса Чурикова поясняет (в контексте Мюнхгаузена), что это время у него отведено для подвига)
- Далее несколько пунктов пропущено
- В 16.00 назначает Мутко послом в Англию
(на что актёр Кваша (в контексте Мюнхгаузена) спрашивает: а Англию-то за что он так наказал?) http://www.ntv.ru/video/1321863/
Полный ржач. Актёрское сообщество, сидевшее в зале, покатывалось
со смеху. Вот так: только смехом можно бороться с заворовавшейся
властью, окружившей себя армией, полицией и гвардией.
Опрос. Вы смотрели эту передачу?
1. Да
2. Нет
3. Вообще ТВ не смотрю
4. ТВ - это зомбоящик
5. Ваш вариант ответа
Распорядок дня Владимира Владимировича.
По НТВ были показаны лишь фрагменты.
Предлагается полный вариант.
1. Подъём 6.00
2. Полёты на дельтаплане с 6.00 до 7.00
3. Плюёт на санкции с 7.00 до 8.00
4. Борьба с коррупцией с 8.00 до 9.00
5. Борьба с казнокрадством с 9.00 до 10.00
6. Борьба с нищетой 10.00 до 11.00
7. Переигрывание западных партнёров с 11.00 до 13.00
8. Борьба с наводнениями с 13.00 до 14.00
9. Борьба с пожарами в тайге с 14.00 до 15.00
10. Ремонт контрабаса с 15.00 до 16.00
11. Назначение Мутко послом в Англию с 16.00 до 17.00
12. Выпуск на волю лошадок Пржевальского 17.00 до 18.00
13. Выпуск на волю из тюрьмы друзей и родственников с 18.00 до 19.00
14. Запись ободряющего народ видеосюжета для ТВ-новостей с 19.00 до 20.00
Опрос. Вам нравится такой распорядок?
1. Да
2. Нет
3. Не знаю
4. Не очень
5. У меня есть собственные дополнения и уточнения
Александр Степаненко#
написал комментарий 18 октября 2016, 12:34
А во сколько запланирован подвиг? Недоработочка Асламбека Андарбековича! Михаил Иванов#
написал комментарий 18 октября 2016, 13:13
А за амфорами он по ночам ныряет ? Владимир Нижегородский#
написал комментарий 18 октября 2016, 14:01
Отработка приёмов дзюдо по переписке. Олег Ник.#
написал комментарий 18 октября 2016, 12:34
Почему Владимир Владимирович любит выпускать зверей на волю?
18 октября 2016, 21:29
3
оценок,
244 просмотра
Обсудить (26)
Владимир Владимирович любит выпускать
животных и зверей из клеток на волю. И кого только не выпустил! И
амурские тигры, и кавказские леопарды, и стерхи, и лошадки
Пржевальского. Даже щуку поймал и ту отпустил. Почему?
Варианты ответов:
1. Любит животных
2. Любит почувствовать себя всемогущим
3. Прикидывается добреньким, и прикрывается животными параллельно
выпуская из клеток коррупционеров и казнокрадов. Особенно своих друзей.
4. Ваш вариант ответа.
Когда народ протестует - это для власти полбеды, а вот когда народ начинает смеяться над властью - дела совсем плохи.
Повышение пенсионного возраста, задуманное российским
правительством, обернулось не только массовым недовольством электората,
но и всплеском народного творчества. Про пенсионную реформу сложены уже
сотни анекдотов. Это очень нехарактерно для политической ситуации
2000-х. Политические анекдоты были популярны в советское время, в
перестройку и тяжелые ельцинские годы. Потом этот жанр умер. И вот он
неожиданно возрождается. Это явный сигнал для власти, что внутреннюю
политику нужно срочно корректировать. Потому что когда народ протестует -
это полбеды, а когда народ начинает смеяться над властью - дела совсем
плохи. «Интересант» публикует подборку из 15 самых популярных анекдотов
про пенсионную реформу.
* * *
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней. * * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной». * * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант
нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную
пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить
(многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст -
поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь
все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в
какой другой никогда не было». * * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! * * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?» * * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый
образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить. * * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию. * * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год. * * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить,
что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал
пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию. * * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и
как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию,
вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу. * * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии. * * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать! * * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте. * * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России. * * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...
понедельник, 19 сентября 2016 г.
У природы нет плохой погоды. Как по ходу правильно петь.
